从小,「我做这一切都是为了你、我吃了多少苦、你对得起我吗」……
这样的话,无时无刻不充斥在我的耳边。
从幼年、少年直至现在,挥之不去。
我妈是那种典型的自我牺牲式父母的典型代表。
小时候,邻居给她两块进口的糖,她收起来,等我下课回来让我吃。
我兴奋地剥开糖纸,刚想放进嘴巴。
她盯着我念叨:「看,我对你好吧,我自己都舍不得吃。」
我把手里的另外一块糖递给她,让她也吃。
她摆手回绝:「我不吃,你吃吧。我哪有这么好命,吃这么好的东西。」
嘴里的糖瞬间觉得没那么甜了。
我那时年纪还小,不知道有「站在道德制高点用爱来绑架你」这样的说法。
后来,弟弟出生了,又多了一个人和我一起承受我妈这些莫名其妙的情绪。
我妈做的无数自虐性牺牲的事,彻底让我窒息。
比如初中时,下着暴雨,非要来给我送饭。
我告诉她:「天气不好,不要出门,食堂的伙食,也挺好。」
她一脸不高兴:「食堂的大锅饭能和我做的比吗?我这么辛苦为你操心,你还挑三拣四?」
她依然坚持冒着暴雨来给我送饭,在楼下等了一个小时,我才下课。
后来她回去得了重感冒,我叫她以后不要来了。
她好像受了天大的委屈:「我这么做,还不都是为了你?宁晓汐,你的良心被狗吃了吗?」
我一边愧疚,一边又觉得她无理取闹。
面对这些事,我偶尔还会反抗,我弟却不会。
他性格比较内向、怯懦,我妈说什么他也不吭声。
但我知道他心里多少也是不满的,只是不惯于表现。
上初三时,为了让我争取多一点时间学习,全家搬到了学校附近的一个小区。
那里离我妈上班的车程需要一个小时。
她每天早上五点就起来给我倒腾各种早点,又匆忙赶去上班。
我看她辛苦,眼眶黢黑,便劝她不要给我和弟弟做早餐了,我们在外面随便买两个包子就行。
她委屈得不行:「我那么早起来,是为了谁?是为了我自己吗?还不是怕你们上学太辛苦,营养跟不上,好心当成驴肝肺。」
我感觉喉咙被她的话堵住一般难受。
愧疚感像万千条绳索一样紧紧束缚着我。
我弟埋头吃,不说话。
好不容易熬到上大学,我以为终于可以呼吸到自由的空气。
我还是低估了我妈的辐射能力。
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